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學長順心

我最近除了畢業製作之外也一邊準備研究所的考試；先說說我的畢業製作，
我的畢業製作是椅子，有可能是２件，但我想先做完一件再決定要不要做第
二件：概念是與環境互動的椅子，椅子藉由擷取四週環境的因子(code)作出
造型上的改變，這包括形狀，溫度或是光線等人可感知的部分；我現在在做
的這張是溼度過高，椅子會擰扭變形，顏色也會改變（像是抹布潮濕，人會
去擰乾她），這個案子在做模型了，還有動畫以及剪接短片；因為老師要求
我必須製作短片以及動畫，這２方面我之前沒學過，感覺比較苦手，但我想
都會過去的　; p

預計．．．預計（好遙遠的形容詞）會有一張可以動的成品出來，然後或許
幾張不會動的，會發光的，可以給人坐的之類，短片以及一張會動但不能乘
坐的椅子是一定會有的．

研究所也就這樣，只能自己練習、練習．．．關於技法或是想法方面我想我
都還有許多練習以及想法需要突破，我打算準備幾間國立的研究所，如果沒
上就去當兵了，會選擇國立的我是認為環境以及同學的素質對我來說是很重
要的，其實”研究所”對我來說可能沒這麼重要，只是考上我心中覺得「很
棒」的學校這件事對我來說很是重要吧；我上個月意識到自己愈來愈沒自信
：前幾天提出來跟朋友聊，朋友與家人都覺得我一直很有自信，是個有自信
的小夥子，但事實上呢？我想藉由這次研究所考試能證明些什麼，搞不好會
很失望也說不定。

"The artist is nothing without the gift, but the gift is nothing without
work." - Emile Zola (1840-1902)

我之前一直以為這話是給失意的人，但換個角度想這話不失為個現實的警惕。

再說一次新年快樂，新的一年希望學長順心愉快！

　　一早醒來頭很重。高雄很不適合我：舉目可見煙蒂及垃圾，吸的是工業化的空氣，喝
的是工業化的水，四周是剃了平頭嚼檳榔、喝威士比的歐吉桑，與許多奮力工作的女人。
我的頭好痛，為什麼妳們能忍受這麼多的不公平，妳們忍受這麼糟的環境？！

　　Ｊａｃｑｕｅｓ說：現實本身就是決定論的組合，而自由則是克服和超越這些決定論
的不二法門。

　　為什麼我父母能忍受不（自私的）擁有自由，能忍受自己的孩子因為（如同）她們過
去這般而失去自由。

　　往好的方向想，下午睡了一覺後頭沒這麼重了。二舅舅的新家是阿罵她們出了大部分
的錢，聽到了很多耳語關於開心的或不滿的，結論是為什麼妳們大人老喜歡干涉別人的生
活態度？我很害怕我遲早變成這種大人，像我爸媽，像我家族的人一樣的大人。二舅舅下
午還跟阿公大小聲，那時（因為頭痛）我快不能忍受大人們的邏輯跟說話內容。好不容易
才入厝完、吃桌，回到台南。我才發現我不能忍受的不是台南或是高雄，我對我之前裝出
來的（她們喜歡那樣）對家人的容忍感到做嘔，不能否認有天我會自然的變成隨合且像她
們想像的那樣，我對這樣的預期反感，又無可奈何。相較之下我寧可大家都是冷漠的顧好
自己，不要（被人）管閒事，這樣環境比較適合我，這就是我比較喜歡台北的根本原因。

　　我又回到台南，面對我的書、我的筆。

　　國小同學會後空虛的一天，我不清楚我在幹麻哩。

　　收到我的包裹，好多書．．．

　　看了一些國小同學的相簿，留了言（下午無名就爆了），大家大學生活過的還真多采
多姿，自己真的遜很多的情緒，加上感冒加重了，陷入種無比的自責中。決定晚上就跟媽
搭車回高雄，我只想改快離開我該讀的書跟我畫畫的筆。到高雄吃了很難吃的魯味，那家
甚至比台北還貴，休息了一下阿姨泡了杯柚子茶給我，寫文案寫到３點，接下來就是英文
了我想；然後我反覆的看著我舊的作品集，反覆著想某某這時在做些什麼之類的無解問題
，真的感到身體不行了，睡去。

　　同學會有句話滿有意思記下：如果要去唱ＫＴＶ跟去ＰＵＢ妳選哪樣？ＰＵＢ

　　昨晚還跟呂宗翰自以為在台北吃最後一個宵夜，現在想想很蠢。

　　拆電腦，今天買書，打了場不很開心的輪抽。

　　復云去排甜甜圈，最後趕車沒吃到，好可惜

　　一到台北我的鼻塞就好了。

　　昨天大學長結婚。

　　好累啊今天，雖說是陪考卻跟著讀了一天的書。我居然把林明煌那本讀完了，很不可思議啊真是。長榮高中妹滿會打扮的，我弟說這是爭奇鬥艷，這讓我想到某張５４３出的２隻鳥的ＣＤ封面（是５４３嗎）。

　　累死我了，剛上廁所時忍不住又帶了本王受之﹒﹒﹒這應該不可能讀完吧，還有很多書要看，看完這本其他都不用讀了，現在有點後悔買這本大部頭。剛剛畫畫畫到一半居然睡著了，被我爸的敲門聲嚇醒，高中之後沒這樣過了（暈）。

　　我明天陪考完，後天還要待台南吃我爸尾牙，禮拜三（２號）凌晨回台北，下午我們去剪頭髮，晚上聚一聚吧，禮拜四回台南或是禮拜五凌晨走也行，禮拜五中午我國小同學會，接下來到初三我都在台南，初二在高雄，初三或是初四回台北。Ｘ的我想回大陸不想回＿＿。

　　我要睡了，要睡了。

　　台南出乎意料讓我感到疲累，感到無力與失望。

　　一早就搭車為了跟爸媽吃中飯，媽媽衛保組尾牙，跟許多大人說話，他們如同絕大多數的南部歐吉桑歐八桑一樣問我很多問題，然後客套的說一樣的話。我累了。

　　下午安靜地午睡了片刻，練習。晚上全家人一起煮火鍋吃，大家都很開心，我想是這樣吧。然後跟爸回奶奶家聊天、後來還去麥當勞喝了熱可可。我也能感覺的我爸媽的無力以及對我以及弟弟的期望，我爸今天居然跟我說：「我也知道我讀成大醫工所是個笑話」，我一點也不覺得好笑。

　　這並不好笑。

　　早上直直走買簡章，是沒必要這麼早買的，但買了以後心安很多。

　　跟ｚａ去古典玫瑰園，過的十分之悠閒。然後看了ＺＡ的相簿快笑死我，什麼對焦沒對好（羞）；古典玫瑰園真的不推薦，扣分扣分。聊天還滿愉快的。

　　晚上跟ａｍ帶死貓去看醫生，死貓很像不是卡里西的後遺症，只是她的體質比較敏感，所以鼻道方面有點問題。

　　好，做些什麼！

　　一早起床跟ａｍ吃個早餐。

　　喔耶喔耶～今天做了有史以來最多的練習。

　　我想"大家來電建志"活動真的是十分有意義的活動；

　　一早先工作了會兒。

　　今天跟Ｊ跑復興，補充了很多消耗品。去師大日市那兒吃了個藍帶豬排簡餐，幫兔幾帶Ｊ給她的生日禮物，親手做的草莓大福一個。削鉛筆機到了。

　　洗澡完來畫畫，測試一下新買的玩具。

　
　　我為什麼不憤怒。今天我不停注意到自己下意識的抖腳，我在逃避什麼還是怎麼。截至目前為止我還沒作半張練習；今天為了畢聯會的事上山，下雨我也必須上山，因為是總務，所以要匯錢轉帳給沒腦攝影公司，而明天之後還要填寫班上所有人名字，還要再送上山。想起來了，我剛剛很像有看一下英文，但這絲毫不能減低我心中的憤怒。剛煮好的茶水濺濕在ｐａｐｅｒ上，我墨水又確實的用完了（但我懶的去定）。

　　直到現在沒完成任何一個練習（或是有？！我忘了）讓我很焦慮，我不知道今天幾點睡，等等讀多少書，做多少練習。

　　我很憤怒，而且剛剛下意識的抖了３下腳表達我的憤怒。仔細想想今天其實做了不少事，沒我一開始那樣以為的一事無成，我有匯完款，聯絡了去復美的事，讀點書，蒐集資料（劉恒寧，這並不是研讀資料），聽了很多歌，洗了２次澡，整理我的書桌。

　　我不知道明天幾點起床，今晚會做多少個惡夢。
　

　
　　總平均８２．４，應該是沒前３名了，通識應該是大家中去最多次的吧，但是分數還差人１０分，是怎樣？！好了（其實不好，＿＿）。Ｃ一天畫８小時，我一天畫多久，好了（其實不好，＿＿）。我要，我想要。

　　心情很差很差很差，差到一個爆炸。