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　　題目：為什麼我想變成設計師 

 標題  [小華] 考上研究所
 時間  Wed Sep  7 17:03:28 2005

　 
　又一篇不是我寫的文章。

給到此一遊的人們

這或許是個不明智之舉；

若你或妳有來這，請勾選 [非公開] 回覆一下，用代號也可，不需內容，
讓我知道你或妳的存在；我不一定認識你或妳，但那不是重點。

by lovelvislate | 2005-08-16 19:12 | Trackback | Comments(20)

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http://richard-yen.blogspot.com/

星期日, 六月 26, 2005
嘿!嘿!老師不是敵人 也不是超人

　　力圖振作。

　　「我是不是一個幸福的人呢？！」　我過的是不是比別人好？

　　自私。

　　我是個愈來愈自私的人，所以大家用利刃有意無意的報復我。最近常在做一件事、或
說一句話，發現自己這樣做、說是為了自己，我想只有擁有智慧的人才能默默的接受這一
切，之所以要默默的，應該是口舌就是是非的道理。

　　憤怒。

　　之前看見朋友隱版，我會想「我們不是很好嗎」，為什麼隱版我看不見；或是有些約
好的事，對方放下我，我也會想「我們不是約好了嗎」；這些、那些狀況最近反覆的出現
，是不是我自己的改變，或是是因為大家長大變成大人了？

　　殘破不堪的我。

　　我的缺點已經開始多過優點太多，我不能忍受我的人格上擁有這麼多缺陷。我還是活
著，能吃宵夜打電腦，我想我是不能忍受我只有一個人，因為自私讓我希望能有別人分享
、不自私的對我，因為自私我希望我自己不自私的對待別人；這些帶來不完美的憤怒。我
沒有一天能將這些惡瘡割除。

　　生日。

　　我媽完全忘了，只有昨天大家一起喝酒時我要求讓我當一次國王。

　　我想我缺乏種持久的耐性，執著的勇氣，不論是工作或是感情。總會覺得”試試這個
或許不錯”，甚至我有點引以為豪的這種人格特質；這陣子想了很久，無法突破現在這個
外殼最主要的原因，就是我的善變，我用了套好聽的說辭掩飾我的缺點，掩飾我的設計，
問題不會因此而解決，而是暫時不被別人發現。

　　我必須更努力往自己的目標小心翼翼的前進，奮力的達成一個目標，再下一個，或許
會花很多時間，我必須再畫張夢想的藍圖，計較的去實踐她。

　　阻礙不過是個試鍊，等我終究不在意這些小事。

　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿，我無法遏止的憎恨妳們，就
像轉開水龍頭但手永遠洗不乾淨那種凝臘粘膩的觸感；修睿載我回家的路上，我仔細想了
想，我＿＿＿＿究竟得到了什麼？除了憎恨之外，我聾了、瞎了、沒法再用指間舌尖碰觸
那些綿密的情緒，喪失了嗅覺、連聽覺也減弱了。

　　是我造成這一切的，但都因為幹她媽的妳們，妳們讓我「這樣」比較好過些，「這樣
」才能滿足我心底對一些肯定的慾望，在進入她媽的現實社會之前，妳們讓我學會了忍耐
，學會怎樣才能滿足妳們這群廢物（相對的我也因此滿足了），幹她們這樣妳們爽不爽？
爽了妳們叫啊，叫出來呀，滿足一下我小小的自尊心。

　　對我而言，上了大學之後，就變成只有忍耐的生活，我想掙脫這些惡瘴；未來我可能
會不在意，但現在的我，想報復妳們，看妳們痛苦的表情，妳們敢不敢走進暗處？

　　最近對我來說是個考驗。

　　處理完畢聯會的餘款還有畢製，我頓時失去一個努力的目標。之前有考慮就算上了也
要好好準備，明年再來一次，思考了幾天決定還是別傻，也沒必要這麼快下決心，因為不
管過程如何結果都是不會改變的，我必須更努力點。從成大考完就沒畫過完整的圖，要做
個警惕。

　　今天把信都寄出了，寄給阿木學長、柏松學長、ＹＥＤＵＯ等等，寄一封信很像在進
行次小小的懺悔，每封信我都回顧了部分一年前的自己，我這一年得到的遠比失去的多，
可以說是苦心經營的結果，但這還不夠努力，大部分時間我還是順從慾望，會去喝個咖啡
或閒晃一個下午，花在閱讀的時間反而減少了；未出社會這樣是看不出有啥影響，怠惰是
一點一點的侵蝕意志的。

　　我還是很在意四週環境其她人的想法，這是因為我害怕寂寞；我想過一陣子會好些。

　口試在設計館６樓６０１、６０３教室，６０５教室報到；６０５是休息室，一間口試考場一，一間口試考場二（各７分鐘）。