「我是不是一個幸福的人呢？！」 我過的是不是比別人好？
我剛對ａｃ說： 妳已經沒什麼空間回頭了。這句話現在回想起來，是對自己說的，
是對已經二十多歲（我還是不確定我幾歲）的我說的。我想要做什麼職業呢？我是不是會
過的比較好？我要怎麼回報我爸媽？
或許上個月，我跟吳老還有師丈吃飯，跟她們聊到我家的事，吳老很肯定的跟我說我
爸媽看見現在的我不會高興，或說知道我這麼想她們不會高興；但什麼對她們來說（這是
對我來說）是重要的，是像童話故事的理想或是冷冰冰的現實？我一直追求程度上的重要
，或價值的衡量權重，搞不好答案不是這個。因為我已經不知道我想要什麼了。
我只記得我想賺很多很多的錢。賺很多很多的錢。
現在的我是北科創設所研一，我相信我北科能安然畢業；然後呢？我的理想是成為一
個藝術家；我現在接近的是一名工業設計師，每個月拿四五萬的薪水，台北租房子生活費
，可能每個月剩２萬，然後呢？我可以預見我”年輕時”的夢想（這正是現在２０多歲的
我），完完全全的消失了。我想再考一次研究所，以ＩＡＡ為目標，研一會有出國的機會
，我能把握多少我不會再問自己「能不能」。那然後呢？我為了什麼要做這些事，我目標
是什麼，仔細想想還真沒想過這個問題。
可能只是想過的更好，想過的比這些人再好一點。而一個優秀的設計師，不對，一個
優秀且高尚的人格，該思考的是如何讓這個世界變的更好，我以我一輩子無法成為這樣的
人感到羞愧。
之前我還可以說”等到了時候拿到＿＿就知道了”，嚴格來說現在已經不是這樣推託
藉口的時候，我該做出選擇，這個二十多歲。
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我還沒寫信給ＨＣＧ蔡小姐道謝，很感謝她看的起我。我也沒有花很多時間跟我弟聊
天，她大學聯考完我還沒跟她說過話。明天ＩＵ要造型提案，這禮拜五之前我會完成這個
ＩＰＢＯＸ，某種程度我會做出第一個有牌的工業設計產品，一手包辦。
「妳已經沒什麼空間回頭了。」
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還記得我怕高，前陣子看見高處，我有種想跳下的衝動。這過的不好 : p
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