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第一節設計方法,超級爽歷年難度最低的一年。

寫到我紙不夠寫,一直八八八八八八八~

沒用英文出題,這樣一點鑑別度都沒吧...

第二節休息到下午一點,家在台南真好。我洗了澡。

台南熱到爆炸,村姑們都穿很少,本來想跟北部人(穿著像)搭訕的,

但是後來沒種作罷。

考語文,就國文英文。還有國英作文。考設計哲理,紙不夠寫,提早30分鐘交卷。今天成

大考試第一天整個就是一首歌:巴拉八八八~i love in it~自以為學北科出

題很活,還是有股學究味;現在很怕我喇叭輸人,就糗大惹。

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第二天OVER,我居然撐到3點多才回來;這應該是我有史以來畫的最認真的表技吧,但

構想很遜。

看了一下其他人畫的,覺得好空虛。這樣我就全考完了。

今天我一樣背著黑包包去考表技,因為真的大包,看到的人很像都很驚訝(爽)

;其實也就一盒麥克,一包化妝棉,曲線版,還有我的自製超廉價筆筒。

裡面監考的是丙組志楊學長的指導老師,這是我之後才想到的,最近我在練習要

微笑所以沒有臭臉,應該沒給老師不好的印象,後來忻寧送刮胃綠茶來的時候老

師還親自拿來給我,感覺她人很好。

我很認真畫,考古題Google搜尋不到的一題考了,佔5分不理她。成大今

年先出5個設計英文單字,考生自選一個作設計”雜誌盒(還是架?!)”的設

計目標規範之類。我題目看不懂啥是雜誌_,就畫了”裝雜誌的盒子”。只能裝

一本小星星通訊的那種。評量方法我掰了個SMI評量法,是有這個評量法但是

是不是這樣評就不知道了,倒是寫的有模有樣還有那個樣子,老師一直走過來看

我畫圖,因為我動作頻頻,一下酒精一下粉彩的,連曲線版都用到了,抱著做個

紀念的心情,還用了畫汽車那套(第一次用),還有白水彩...

中飯時間我有出來,看裡面的人都很像很認真的樣子,自己剛剛也是這樣吧,真

很無奈。後來3點多交卷時看了一下,只有幾個還ok,那個聊天(很像是某設

計公司)女孩有她同班同學畫的超爛,應該有強的但我沒看到,幾個人缺考。

成大這2天我覺得過的很虛幻,什麼事都不刺激,不過今天我有嚇到四周的人,

要不她們就是覺得我很基掰(噗)。我的考試之行結束了,下來是畢業製作大結

局還有面試之行。

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  我想起我做的怪夢,皮膚或是我的頭皮裡有類似種子的東西發牙冒出來,她們撐開我的
表皮冒出綠色的芽來,我沒感覺到痛,只覺得害怕。

 最近會因為自己想偷懶而在心理怪罪他人,下次別這樣。

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  今天小龜問我「妳有沒有想過研究所沒上怎辦」,老實說我有想過沒上研究所就直接
去當兵,但沒仔細細想「沒上研究所」。這股對自己盲目的自信讓我平靜略過思考這個階
段。她說她考台大之前也覺得自己不會沒上台大,如果沒上就去重考,信誓旦旦的要考台
大經濟(沒記錯的話),放榜後在台大政治,想轉法律但莫名其妙的默默結束這個夢想。
我在想那些對自己真正有自信的人自信,是打那兒來的呢?我想我這種騙過自己的自信是
利用暗示告訴自己,自己是個有能力的人所致,我連這階段的失敗嚴格說想都沒想過;剛
剛把自己IAA的成績單拿出來看了一次,上面我寫著”別忘記這次的失敗”,我會不會
又收到一次”不合格”的成績單,或再一次見著親戚恭喜我考上二中的笑臉(我該說,我
是不很喜歡二中的某些,我擁有的特質);總告訴自己這次至少還有所成大(當然這也是
無理的自信),收到北科面試通知,有幾個人比我還有自信的告訴我「妳北科一定會上」
,她們又是怎麼想,我怕別人看不起我心態,在心底悄悄的發芽。

  之前的練習、考試的觀察,真的認為自己或許沒這麼不堪,或許吧?就如同我沒想過
沒上研究所我會如何一般,我剛剛也發現我沒想過考上研究所又要如何,她們就是我心中
這樣理所當然的空白,這樣理所當然的自然。

  前幾天去找吳老師,她說能考上都是靠實力,這讓我很開心也很期待;有句話說爬的
愈高跌的愈重,而我還沒見著崖底。

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  昨天的發表客觀說是順利的,陳顯榮說我是不是畢業製作做到頭腦出問題,還是我是
另一個世界的人。我想妳們就是這樣。

  夢境又開始隱不可見。我夢見我沒考上成大,因為某個我不能接受的理由沒考上成大
,夢裡我跟某個人起了爭執,我很像是在辯解,第三人稱讓我覺得自己很是愚蠢。

  我不懂1976為什麼會紅,是因為她們跟蘇打綠一樣嗎?我不懂cheer為什麼
會出這張精選。這世上有太多事情我不能理解,我是這麼的小心眼。

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  妳必須提醒自己,妳與這個環境沒有關聯;又,想與四週有所聯繫是不可能的,妳必
須克服自己的懦弱,讓自己變成真正的一個人,等妳真正有所權力才能改變這個環境。如
同塵埃掉落地面,每件事都有規則,不要妄想去干擾她們,妳要忍耐。

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  離上次已經過了10天,時間確實已經過了約2禮拜,我每去一次元智、搭一次捷運
,都告訴自己離自己想做的東西一步,我不停的走路,不停的前進。

  簡單的說單就我而言程度上畢業製作已經可以了,片會再重剪。但因為老師「效果」
的堅持,我的設計理念燈光的部分因為老師的堅持無法跟形變配合,我白花了一萬七做燈
光的晶片設定。錢還算事小,但理念不能出來那還叫什麼概念設計。華梵大學的陳老師郭
老師葉老師為了「展示效果」修改了我的設計。我就抓狂了,說了很久,結果還是展示效
果好點比概念設計的理念重要,事後我問連老師發表時我是不是很北爛(是)。

  收拾場地時我把我的滑鼠還有鍵盤拿回去放(因為她們就被這樣丟著),回教室因為
拿的人沒把袋口闔上,我的電腦袋裡充滿了垃圾還有粉塵,因為這不是妳們東西對吧?我
這樣說對吧?班上被用的這麼亂妳們用亂的人有來收嗎,不過我要怎麼報復妳們?我要怎
麼樣才讓妳們跟我一樣的感到厭惡我才感到好過。教室外就放著幾包垃圾,我拿了一包,
這根本是偽善,我只是想讓我好過點,但那些天殺的垃圾還是活在這個世上。我殺了妳們
用髒自己的手,不殺妳們心頭一緊。

  我必須趕快離開這個地方,妳們受不了我、我也受不了妳們。這麼渺小的我未來也會
到一個渺小的地方,妳們的現實我力力去思考參與。今天說了太多垃圾話,讓我覺得自己
像開著倒車。

  馬上又會過10天,再10天、再10天。

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  今天北科也很好玩,是用禮堂考試。我想和女生坐一個桌子,結果是一個男生坐我旁邊,
不知道為什麼我覺得考試氣氛很輕鬆,沒什麼壓力,申論要背誦應用的東西有點多,總體對我
來說很簡單,之前準備對方向吧我想,昨晚睡前讀了遍工設史目錄果然是對的,哈哈哈哈。本
來以為申論答的很完美,剛發現錯了一小題,5分以上沒了。雖然分數扣的不多,但我總有「
差這幾分就沒法兒過第一階段」的感覺,跟我剛考試時的心情真是強烈對比。設計部份是考汽
車,畫汽車呀,這考題倒是第一次見過;開始畫圖後我隔壁男的就開始看我在寫什麼,一直看
一直看讓我有點不開懷,她就看看寫寫看看寫寫這樣,過了約一小時她突然開始擦橡皮擦,不
停的搖動我們的桌子(2人一張大桌子),很大力擦了很久,她就站起來要交卷了,監考老師
還跟她說不能交卷(後來她成為整間禮堂第一個交卷的人XD),我在想她該不會把她寫的答案
,如果有的話,都擦掉了吧(噗);我每次考試前都會想露一手給隔壁的瞧瞧,那是我形而上
的優越感,但沒一次成功的...。

  恰巧之前有稍微畫過汽車,仔細練習過張概念機車,所以不會很難畫;重點是我有帶畫汽
車的雲型板,整個就是得意;本來早上還想我台科沒用到多少工具,北科就帶簽字比還有灰階
就好,後來因為懶的整理所以整袋背去,好險呀!用雲型板還滿好長造型的,我申論花了快一
小時(祿皓只寫30分),畫車畫了2小時就結束,應該不算太差,還有一小時來修細節,我
把我之前打的稿(幸運帶來的鉛筆)擦掉,重用百樂簽字筆畫了一次。

  考北科的人跟考台科的差很多,一些我覺得很厲害的學長或應屆的都沒來考,這或許就是
所謂的自信吧我想,考北科的女生真多,那個男的一走我三週都是女生,就畫的很順手,雖然
她們看不到我畫什麼,但因為我想耍帥所以畫的很認真 XD ,後來收卷的時候發現我右手跟左
手2個女生是同學,右邊那個畫風很"復興",這個大禮堂裡有多少個之前復興的是不是就有
多少張這種風格。

  另,(這些都過去了)台科有考的厲害人會用「非台科不讀」為由不考北科嗎?如果她們
的自信受挫她們會怎樣想呢,好好奇。常聽到同學或學長說:我是來陪考、考好玩的,我都會
有一絲困惑,甚至覺得不削,這是沒意義的。那我程度到底到哪兒呢?我強不強?我有沒有比
妳們都厲害?我是不是可以炫燿。

  ECHO結構好了,布的拉力依舊太大了點,明天要去汐止J家拿燈。前幾天我們去美麗
華跑燈具廠,吵了一架,只因為我一句該不說的話,覺得她能理解說出來後引起誤會,我對我
四週的環境愈來愈厭惡,不耐煩。

申論2題(40分):
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過去到現今設計風潮大略可以分為
30年代design for function
50年代design for soft(不確定)
70年代design for feeling
90年代design for fun
簡述設計背景,並舉例說明.
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何謂產品語意,請以文字或圖說明.
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工業設計(60分),設計未來10年後的汽車,解決未來停車問題.請構想3案,定案一案
,含操作情境與設計特點;設計特點文字條列說明.
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  結論,雲型板GOOD。

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  昨天伯修跟阿Q住我家,一起聊了很多事。考台科讓我十分興奮,我去看了考場,
忍住沒去看阿猴在我桌上寫什麼;另我真的無法理解楚維她們在想什麼,她跟邱問了我
幾個問題,我一個都回答不出來,笑一笑她們說是我如何了;簡單說就是整個痛不合。
晚上陪伯修又去一次,一起跟阿Q吃了晚餐。晚上嘴砲之餘做了練習、吃了宵夜。我們
做了15分鐘3個發想的練習,阿Q抽到交應之前的題目:時間/人間/世間:時鐘設
計;後來我們做了個印表機的練習。還看了一下戀愛巴士,由果被拒絕了,那個阿英我
猜不透她呀...。

  我不停的做著惡夢,半夜被蚊子擾的受不了,起身開了電蚊香。我夢見我跟一個女
人開了間店舖什麼的,我們用類似鋼琴線的東西殺人、將人切成2半,夢理的大家都笑
,我用那線切開自己的下半身,想著「好痛」時就醒了;原來是我睡地板上屁股麻了。

  一進考場我看了圖板下阿猴寫給我什麼,她寫了 「重生的機會」 之類的句子。

  考試時我本來想像是很快的結束2張,像排練那樣。沒想到圖紙發下來居然是3張
(大小一樣),頓時整個人錯愕,心想「靠,不是2張嗎」。題目是桌上型FM/AM
收音機設計,我又再次大驚(因為昨天練習阿Q練習到"時鐘")。畫著畫著,我完全
忘記要有自信這件事,拿起鉛筆猛畫,時間變的很吃緊,應該一開始就用簽字筆的。我
做了一案手寫記事本,一案鑰匙,一案類似燈塔,一案類似魔術方塊,一案"揠苗助長
";定揠苗助長,她是一個花盆,中間的小苗可以拉出來,拉出來的長短代表電台的波
頻,花盆下方是喇叭跟開關,用旋轉的方式控制。

  這次考試表現不好,但我真心覺得自己完全盡力了。說表現不好是因為沒能掌握這
次機會,跟練習不一樣的張數就慌了手腳;概念除了燈塔外其他的都滿有意思,超自己
水準。很有意思,我隔壁考試的是個怪咖,她才剛過不久就開始精細粉彩,還噴聽說會
亮亮的定稿膠,我坐她右手邊,方向剛好把那壓縮氣體吹向我這兒,阿斌坐她左手邊,
聽她說她還戴手術手套粉彩、完稿,真是怪咖中的怪咖....收卷時我瞄了一下她的
圖,畫的是那種精細的rendering(XD),令我訝異的是她的草圖我看到一個
跟劉傳凱很類似的(阿斌說她看到三個;阿斌為啥不認真畫圖呀XD),連說明小圖都差
不多,真讓我超想笑的,我後面那個是完全用洋文寫她的試卷,而且她長的有點ABC
,看一看怪咖真超多,這不愧是台科...。總之總之,剛的考試實在是太有意思了。

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  連過許久沒有反省的生活,我以為我很累/其實我沒有。

  以經記不得的前幾天,我去元智麻煩蔡學長馬達的問題,因為我手機抄錯讓我到內壢
後連逛元智好幾遍;當天元智碩士班考試,人很多,最多的2種人是一對對的男女朋友以
及討論考題的人;元智給我印象很不錯,雖然吃的很糟糕,店家少的誇張,最好吃的恐怕
是校內的便利商店。11點到內壢後我等到5點學長終於來電,之前我想阿猴應該考完試
,傳了簡訊給阿猴想一起吃個飯,沒想到學長這時打來,無奈在三館前飲恨。後來一起回
台北的計畫也生變,台科考試時見個面也因為日期記錯而錯過。

  回台北的車上遇到一個叫”小安”的人,她似乎開了家PUB,而正要去”處理問題
”,所以要找人幫忙解決;這讓我想起我物質生活不滿足的問題,慢慢的我不知道要怎麼
解決,也沒心情去想,眼皮快要闔上。

  回來後這幾天我整理房間,讀了些書。恰好我消費也高了些。買了新的步進馬達,解
決一些問題;從元智回來後覺得精神面有些疲累,我必須多花些精神培養我忍耐持續練習
或堅持的精神面,就奮力的活著來說我持續的時間太短了。這幾天就是練習、思考,直到
今天我跟J去吃了中飯,放鬆心情;之後去行天宮拜拜,拜拜後心安很多,有種安定的力
量在我心理待著的感覺。回來收到北科的考試位置還有全部考生的名單,全看過一遍後覺
得滿有意思的,很期待跟這些人一起考試的短短幾個小時。

  另N我有幫妳求平安,我想妳或許也能感受到這份力量;家人及朋友都能平安。

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上2篇就是今天的反省與期望。

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: 標題: [我操] 其實我心中有點感傷。
: 時間: Sun Mar 20 00:06:13 2005
: 之前不見不散不知道是宣傳不力還是怎樣,
: 總之看的人好像很少。
: 現在大家都準備去看天邊一朵雲。
: 其實我還是不知道這是一種怎樣的情緒。
: 總之快樂跟不屑跟希望自己不在意這件事的感覺都混在一起。

  有更多人去接受不同的觀點刺激、追求某種氛圍勉強自己去看的人、覺得自己
不該干涉、沒權力去指責這些人的感覺嗎。所謂時尚及流行在台灣就是這回事。與
其思考這些事對她人、自己反應的情緒,不如多在意自己實質上了解了什麼。

  妳以後想不想做個對四週的人有影響力的人?我好想藉著做設計,最後開間店
什麼的影響別人喲。我怎覺得以後一起開間店的夢想愈來愈遠呀?有點害怕開不成
一半字一半圖畫的店,就窮死或庸碌過了一生。

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※ 引述《N

  我常這樣幻想,有天工作的地方環境變得很嚴苛,我一定會改變我自己,
讓自己喜歡這個環境,或是忍耐,讓自己成長到可以主導/影響這個環境變成
自己喜歡的樣子。但妳不是這種人吧 @@"

  我覺得自己常有這想法是因為我沒安全感,操縱慾、報復心很強,讓我常
幻想別人對我不好之類的,但我四周某方面來說幾乎都是好人,都只是小奸小
惡;之前的我很不能忍受這樣,我覺得每個人都會鼓勵自己向善,看到許多人
不斷的做些傷害自己及傷害別人的事,讓我覺得很難過;嚴格來說這會讓我難
過也是因為「我希望大家都往(我以為善)的方向走」這個目標達不到,讓我
覺得無力;針對這個理由,我努力讓我自己成為一個”不在乎”她人的人,讓
我不這麼容易感到難過,但最近又陷入某種矛盾之中,感覺治標不治本。

  雖然我才20多歲,但我覺得人生最重要的就是忍耐,什麼不順利的事牙
一咬就忍耐過去啦~ XD

  祝妳早日找到屬於自己的出口。

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  雲科今天報完了,總共報了4間:台科、北科、雲科、成大,由左至又為幻想值高
低區分,這種東西不是說有沒有信心就會不會上的,但我想我還做了滿多準備的,也沒
什麼好說;其實真的很想報交大的,去看看高手也好,但後來想想還是不要浪費這一千
多元比較實在;會想考交大有很大的因素是「想做張修明學長的學弟」這樣直接的想法
,這或許很蠢吧,想考台科也單純是「想成為柏松學長學弟」。

  另雲科筆試時間與北科面試時間相衝突,我跟AM說時她回了句:等考過再說吧,
令我茅塞頓開,讓我想到浪人劍客裡武藏說過的話,這或許是不成熟的想法但對現在的
我來說很受用。學校准考證一張張寄來,讓我很興奮,那些所謂高手又是什麼樣子?

  今天去吃大餐,名義上是家聚,實質上是班上小聚餐;這餐過的很開心,小浩一直
嗆土狼讓我直呼過癮,好久大家沒這樣說話。畢業製作、約學長跟橋定一些廠商的事讓
我精神上有點疲累,感覺怎樣休息都還不夠(長),製作時程理想值就只剩下一禮拜。
像今天這樣吃飯,沒感覺之前的壓迫感,覺得這樣很放鬆其中的感覺。

  N寄的東西前天還是昨天到了,我高興了一整個晚上;我將從去年聖誕節開始,大
家給我的卡片小心的貼在牆上,每看一次就在心中默念一次,再感受一次大家寫卡片給
我,我收到時的感動;或許我隨著時間變的冷酷,但我想告訴妳們大家我會將這些心意
時時拿出來複習,妳們為我這麼做的結果沒有白費。

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  今天過的有趣,很多很多的經驗。

  今天一早就上山畫圖讀書,還借了很多書回來,原來學校這種圖書館也是有設計史
的書,早知道不買(千金難買早知道,損失了一千金加實際買書千餘元,操)。山上很
冷,這激起我想畫圖讀書的鬥志,因為我想到如果明年這個時候我在當兵穿的一定更少
天氣又這麼冷,我一定會更不爽;等過2年全球暖化,當兵就像在洗三溫暖勒,就爽。
(三溫暖?!)反正就是不會這麼冷的意思。

  罵操雖然很爽,但是她畢竟還是髒話,還是不罵好。

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  晚上跟小龜吃飯,又拿片給阿斌。

  我仔細想了想,在富裕的環境中成長,也因此人格上對__的缺陷沒這麼明顯,不
受物質的束縛。但就因為沒法比較實際的”貧乏”與現有生活的差別(程度上),反而
造就了另一種不完美呢,所以說不管在哪種環境下長大,都不會是個理想(國)的感覺
,如果全世界的人都過著同一種生活才能另當別論了吧。這樣說有些籠統,剛剛在公車
上想到的說法似乎不是這樣,又搞不好我剛剛做了個想到什麼的夢罷了。每個人從出生
開始就分享、體驗著各種經驗,如果將每個人主觀接收到的資訊都視為「正」的,成長
環境是否富裕,似乎沒差;那我也沒必要這麼堅持。整理一下:

  擁有物質 → 不受物質束縛

  物質貧乏 → 黑箱 → 受現實環境(自己本身)影響 → 受限

  一開始只是這樣的樣子,這樣清楚多了;我之前寫的都繞了一圈不知所云。

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  BS網站的一則留言:

姓名:小鬼      
留言給:
標題:oh~~~~~~~no
寫於:2005/3/3 上午 02:31:46
汽車設計界有這麼恐怖嗎......
產品設計情況是聽說吃不飽餓不死
都講的這麼尖酸貧寒
害我想要去賣雞排了....>"<



恩..的確...一點都不誇張
我想...這是"菜"設計師必經之路
現實是如此
儘管學生時代有美好願景
有夢飛翔
現實生活是如此...
不過...有時候令人著迷的
不完全是優渥的薪資
而是置身其中的完全投入
和獲得肯定的滿足與成就感
不是ㄇ...
我是因為喜愛那份莫名的虛榮而留下的
你勒...

  我想我也是這種心態吧,常在自問自答時問自己「為啥妳想走交通具設計?」,每每心中回答都是"我覺得這樣很屌"。然後看了看我畫的車子,還是下輩子再實踐吧,哈哈哈哈。

  昨天柏學弟來家裡燒光碟,我說了太多話,加上之前還有寫了一篇文章給文煌,我真是屁話一堆。但仔細想想"她們"也沒有這麼強嗎,我也可以看的到她們的背影呢,這給了我些許信心。慢慢解決一些事。

  加油加油。

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  今天同學有句話讓我嚇可到:班上討論螢幕設置的時候我舉了個輔大應美的例子,
結果小米酒說了一句話我覺得很中肯「她們是她們,華梵是華梵」,班上應該很多人也
都是這樣想的吧,又有多少人在我舉這個例子時心理想「幹,劉恒寧妳說夠了沒」;小
米酒這樣說我能了解完全沒惡意,這只是個看的見”徵兆”,我應該牢牢記得不要再犯
相同的錯誤。

  葉王鴻老師今天給了我很多建議,關於元素過少的問題還有一些細節,我之前在草
圖2次稿時有想到這個問題,當時為了保持概念的完整、純粹,決定不加修改,結果今
天葉王鴻老師一說完我就動搖了,後來跟連老討論還是決定不改;只是我當時的動搖也
代表我沒把握將她做好,這才是我該好好想想的問題。之前的信心滿滿直至現在只剩一
個月左右,做的好不好對我來說還是個未知數,既然決定這樣做了,就不要有疑慮好好
的去實踐她才好。人生規劃的事也是,決定了就下定決心,接下來就只是運氣好不好的
問題了。

  中午吃完飯去用匯款支票,小叮噹突然說「這樣我們就是敵人了耶」,途中一群人
就開著這樣的玩笑到離開學校;難得我直至現在都還沒想到這個議題,之前的我可能很
快就會想到這樣或許不好笑的玩笑吧。其中大家討論到有沒有讀書的問題,之中許多人
互問對方有沒有讀書,大家頭不時的偏左說話(呵),不到考試結果出來的那刻是不知
道的不是嗎?什麼都沒說默默的走向餐廳。

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03-07


 成大就報完了,應該再過20分吧。就只剩北科雲科了,我只報這4家。

 但是我作品集似乎會剩3本...我沒先看清楚有的學校不用送作品集,
 這就是命。

 明天記得不要說話。


03-08


  雖然用料不是條好褲子的料,色落也很快(這...),但是我很喜歡這條褲子,
愈穿愈覺得她好看。假設我不用急著去當兵,我一定會去買跟她能搭配的衣服吧。再次
感謝噁靠幫我買這條褲子,想著想著真是開心,好想買第二條。

  她設計概念的色落部分還有印刷,都配合less is more的主題,果然設計師還是要
會喇叭才行。

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  下午起我擁有一條古銅綠BLUEWAY皮帶,她如果配深藍色的褲子會很好看,
可是我沒有深藍色的褲子,所以我很期待噁靠幫我買的是很深很深的藍色,我就可以搭
配這條皮帶;雖然連小龜那個養烏龜的文人室友都有買N3BP,我還是買了一條,有
給她開心到,希望32長穿的下。

  今天去膠作品集,因為需要3個工作天所以不能出硬殼,就做了雲彩紙外面包書套
,晚上給小澤她們看,AM覺得很像某個洗衣精的廣告image,哈哈。神速神人劉
子園還是做出了高水準的作品集,僅僅花了一天就做出這樣是真的很厲害,我覺得不錯
但當時被她們說:是不錯在哪裡?就不知道該怎麼答腔。

  去霓虹協力廠了解了一下情況,下禮拜開始可以開始做模型了,現在比較怕下禮拜
發表動畫部分撐不過去會被罵,沒很在乎,順其自然好。我想我除了這些也夠認真了。

  最近多話了,少說點,多做點。

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  經過了許久作品集終於做出來了,這幾天我都沒想過「為什麼我需要這本新的
作品集」,這個問題的解答對我很重要,而我再怎麼寫怎麼想,都無法不用物質可
見的方式報答妳們,傳達我心中:這件事對我很重要,很感謝妳們的意見。一開始
小虎牙的意見跟丸子一晚上的提醒修改,另丸子與J伴隨著我做了整本作品集,之
中小欣、阿賢、阿祿、政維學長,給了許多切題的建議。還有各校學伴以及na,
阿猴、許多同學、好好好朋友們,還有給我很多信心的妳們。

  相對的,我對沒有回音的人感到無力與失望;但我想這只是我長久以來的沒信
心。我要承認我曾想過「我不需要妳們這種朋友」這種骯髒想法,我向各位道歉。

  不管我自己預期如何,結果不很重要;命都決定好了,我無法改變。

  我的猜忌像層薄膜覆蓋在毛細與毛細間,我努力的想擺脫她,也因如此讓我滿
身是傷;如果有一天,我能像那種我仰慕的人一樣,抱著我所信仰的__活下去,
那就「刷」的一聲什麼都變成純白與藍色,我就能得到那種人習以為常,我又渴望
的東西(那應該不是快樂,有快樂就有相對的痛苦)。我相信著並且追求,就因為
”追求”讓我遠離我現有相信的態度。我想我能得到海闊天空,只要給我把鑰匙我
就能到那個地方去,不用每天做著惡夢,渾身沾染著臭味的地方。

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  剛剛小虎牙說我真的很像GAY,讓我沮喪了2分鐘有;如同她的個性她還是沒跟我
說為什麼我會像GAY,不過我也沒覺得有人說我像GAY不好就是,我想這是一種特質
(吧)。

  今天很有意義,連老跟我說了很多作品集的缺點,聊了一堆天。我跟她說我寒假到現
在都沒進度,3月8號也只會有一點點進度,因為我想認真考試,老師也答應,感覺今天
是喇叭與反省收穫的一天。

  直到今天我才記下,我上學期是第三名,因為2個通識沒拿到90多分,感覺這種名
次是矇到的,但也算圓滿一個心願;接下來就是考試了,我該愈來愈有信心「對外是個有
自信的設計師,對內謙自省。」

  班上有種浮動的氣氛,就我而言也沒話題好聊,一切對我來說不是討論就是浪費時間
,拿這些時間來打鬧還比較合意些。一些人反覆的問其他人『妳畢業製作怎樣』「喔是喔
」『妳全做完了對不對』「妳研究所要報哪幾間」之類的問題,反覆接觸這些問題讓我覺
得不跟著回問反倒不像班上的一份子。今天有意識的少講了許多話,這點我很滿意,離暫
定的個性又進了一步,一些部份人預期的反應落空讓我有點罪惡感,大家應該很快就會習
慣我是這樣子的人。

  劉恒寧妳會成為緩慢有耐性的人。

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  今天又休息了一天,我為懶惰找了很多藉口,收穫與付出的時間不合正比。一早就上
山上了沒什麼意義的課,下山。去台大那兒吃飯結果服務生忘記我點的,沒吃著,遇到廖
ㄍㄚˇ機,算是這餐的小樂趣(那時暈車想吐)。想買皮帶,店舖都沒開門;想喝咖啡,
沒想到走過頭,就算了。

  今天最有內含的建議莫過於小欣學長說的排版問題,全移過後好多很多,之前我有意
識到這個問題但說不出來,這就是我覺得構圖焦慮的主因。也很感謝其他給我鼓勵的人。

  衝衝衝!!!

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  設計對我來說是什麼?!

  我這樣打著字寫下來的時候,__就停下來了。記得當初申請交大時小王子學長問過
我,我覺得設計是什麼?我希望她人能透過「這個」看到我看的風景。

  剛剛學長來找我問C4D的問題,我瞬間變的不耐煩且尖銳,BS網站裡有則留言是
這樣「我覺得不知怎麼搞的,班上到大四時氣氛怪怪的,好像很熱絡但是又感到冷漠。我
曾聽同學說:自己都顧不了,哪有時間跟你討論?好像大家關心的只有自己。」我想我害
怕,直到現在我不能堅持下去跟自己說:「劉恒寧你可以這樣做。」


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九十四學年度碩士班招生
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1. 此封 E-mail 僅供考生確認資料用,請勿做回信動作。
2. 如需更改基本資料,請自行登入網路報名系統,進入網路服務台,自行修改,
   本校在報名期間不介入修改任何個人資料以示公允,謝謝。

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My gratitude

The works in this collection were major gathering my learning results during
my sophomore to fourth-year at Huafan University. Firstly, I am very grateful
to my family's support, especially my parents, on both financial and moral
encouragement. Secondly, I appreciate all of my instructors, especially
Professor Chang, Professor Wu, Professor Chen and Professor Yang, who gave me
not only their erudite knowledge but also lots of learning opportunities and
look upon our life from different point of view. Finally, my thanks also go
to fellow students, friends, past colleagues and so on, who ever helped me
and gave suggestions during my academic study. Because of you, I have learned
how to deal with different people more maturely and my design works are
improving day by day. I firmly believe that I am towards my ideal target now.
In the future days to come, no matter at study or at work, I am convinced I
will face more challenges and difficulties but I will also exhaust my ability
to overcome them.

January 2005  Ffobeat, Heng Ning Liu

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Designer -  Ffobeat, Heng Ning Liu

I was born in Tainan, Taiwan in 1983 and studying at the department of
industrial design at Huafan University. I am sensitive to new things and
information including design itself. I am good at building up the concept
model from different angles for my ideal target in mind. I believe in my own
competence for becoming an outstanding designer. I am a quick response person
and believe in actions speak louder than words. I have a strong moral sense
and always considered the feelings of other people. This can become a driving
force for amending me and surroundings close to my ideal status. I often give
mature consideration to all aspects of a question and introspection.
Sometimes, I might stick to my own view and having a desire to excel others.

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Tools

I think a mature and successful designer should be capable of making a good
use of his or her own skills to communicate with others for one's own
concept. Sketch representation is one of my special skills that I often use.
I am skillful in using sketch tools, e.g. markers, pens, color pens and
pencils as presentation medium to render my sketches. Of course I can use any
kind of tools to render my sketches. Whether or not sketch tools are well
prepared, it won't affect my communication with others. Due to the proposal
need, sometimes I will use computer as a subsidiary tool to display my works.
As long as its can help my client understanding the proposal, I will be
active in studying and using any tools. No matter it is digital drawing
board, substance model, 2D software, 3D software, animated drawing, or
digital film editing software. About 2D software, I am proficient in
Photoshop, Illustrator, CorelDraw, Painter, Expression, Flash, Dream weaver,
after effect and Director. In 3D software, I like use Alias studio
tools and Pro/E to build up the sketch modal and use Cinema4D to rendering or
doing animation design or plug-in some other programs in order to help others
understanding my idea. To be a good designer should make unceasing progress
through different tool practices and serious studies to promote his or her
efficiency and to show depth of thought during communication.

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Interest

        I am interested in music. My favorite music types are Post-Rock and some
non- mainstream music among youth in Taiwan. At my spare time, I like go to
places with literature and art activities in Taipei. I quite enjoy this kind
of emotional shock created by these performances. I also like reading and
writing, especially my works on new poetry were awarded the first three
prizes for continuous three years in school.

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  好累人,前面關於技巧簡介跟後面的細節就不發了。

  劉恒寧,妳要要繼續努力、忍耐。

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