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　　８－４，今天是噁靠生日（拍手）。

姓名：ffobeat
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標題：等到現在
寫於：2005/7/18 上午 02:50:51

　　「我是不是一個幸福的人呢？！」　我過的是不是比別人好？

　　和成ＨＣＧ生活創意中心一日遊。

　　漢邦設計集團（Ｉ＋Ｕ）一日遊。

　　前幾天是畢業典禮，應該留什麼紀錄但總覺得不夠，未來的我看到今天的自己，一定
會生氣我想。我是６月４號畢業的。

　　今天是遺憾的一天。

　　在新一代發生了很多令我覺得開心的事，最高興的莫過於遇到柏松學長，還有許多之
前的同事，從沒見過面的朋友，國小、國中、高中的同學．．．許多朋友都有來看我一面
，反倒是我沒法跟妳們說很多話，我很內疚。

　　自私。

　　我是個愈來愈自私的人，所以大家用利刃有意無意的報復我。最近常在做一件事、或
說一句話，發現自己這樣做、說是為了自己，我想只有擁有智慧的人才能默默的接受這一
切，之所以要默默的，應該是口舌就是是非的道理。

　　憤怒。

　　之前看見朋友隱版，我會想「我們不是很好嗎」，為什麼隱版我看不見；或是有些約
好的事，對方放下我，我也會想「我們不是約好了嗎」；這些、那些狀況最近反覆的出現
，是不是我自己的改變，或是是因為大家長大變成大人了？

　　殘破不堪的我。

　　我的缺點已經開始多過優點太多，我不能忍受我的人格上擁有這麼多缺陷。我還是活
著，能吃宵夜打電腦，我想我是不能忍受我只有一個人，因為自私讓我希望能有別人分享
、不自私的對我，因為自私我希望我自己不自私的對待別人；這些帶來不完美的憤怒。我
沒有一天能將這些惡瘡割除。

　　生日。

　　我媽完全忘了，只有昨天大家一起喝酒時我要求讓我當一次國王。

　　我想我缺乏種持久的耐性，執著的勇氣，不論是工作或是感情。總會覺得”試試這個
或許不錯”，甚至我有點引以為豪的這種人格特質；這陣子想了很久，無法突破現在這個
外殼最主要的原因，就是我的善變，我用了套好聽的說辭掩飾我的缺點，掩飾我的設計，
問題不會因此而解決，而是暫時不被別人發現。

　　我必須更努力往自己的目標小心翼翼的前進，奮力的達成一個目標，再下一個，或許
會花很多時間，我必須再畫張夢想的藍圖，計較的去實踐她。

　　阻礙不過是個試鍊，等我終究不在意這些小事。

　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿，我無法遏止的憎恨妳們，就
像轉開水龍頭但手永遠洗不乾淨那種凝臘粘膩的觸感；修睿載我回家的路上，我仔細想了
想，我＿＿＿＿究竟得到了什麼？除了憎恨之外，我聾了、瞎了、沒法再用指間舌尖碰觸
那些綿密的情緒，喪失了嗅覺、連聽覺也減弱了。

　　是我造成這一切的，但都因為幹她媽的妳們，妳們讓我「這樣」比較好過些，「這樣
」才能滿足我心底對一些肯定的慾望，在進入她媽的現實社會之前，妳們讓我學會了忍耐
，學會怎樣才能滿足妳們這群廢物（相對的我也因此滿足了），幹她們這樣妳們爽不爽？
爽了妳們叫啊，叫出來呀，滿足一下我小小的自尊心。

　　對我而言，上了大學之後，就變成只有忍耐的生活，我想掙脫這些惡瘴；未來我可能
會不在意，但現在的我，想報復妳們，看妳們痛苦的表情，妳們敢不敢走進暗處？

　　最近對我來說是個考驗。

　　處理完畢聯會的餘款還有畢製，我頓時失去一個努力的目標。之前有考慮就算上了也
要好好準備，明年再來一次，思考了幾天決定還是別傻，也沒必要這麼快下決心，因為不
管過程如何結果都是不會改變的，我必須更努力點。從成大考完就沒畫過完整的圖，要做
個警惕。

　　今天把信都寄出了，寄給阿木學長、柏松學長、ＹＥＤＵＯ等等，寄一封信很像在進
行次小小的懺悔，每封信我都回顧了部分一年前的自己，我這一年得到的遠比失去的多，
可以說是苦心經營的結果，但這還不夠努力，大部分時間我還是順從慾望，會去喝個咖啡
或閒晃一個下午，花在閱讀的時間反而減少了；未出社會這樣是看不出有啥影響，怠惰是
一點一點的侵蝕意志的。

　　我還是很在意四週環境其她人的想法，這是因為我害怕寂寞；我想過一陣子會好些。

　口試在設計館６樓６０１、６０３教室，６０５教室報到；６０５是休息室，一間口試考場一，一間口試考場二（各７分鐘）。
 
 

第一節設計方法，超級爽歷年難度最低的一年。

寫到我紙不夠寫，一直八八八八八八八～

沒用英文出題，這樣一點鑑別度都沒吧...

第二節休息到下午一點，家在台南真好。我洗了澡。

台南熱到爆炸，村姑們都穿很少，本來想跟北部人（穿著像）搭訕的，

但是後來沒種作罷。

考語文，就國文英文。還有國英作文。考設計哲理，紙不夠寫，提早３０分鐘交卷。今天成

大考試第一天整個就是一首歌：巴拉八八八～ｉ　ｌｏｖｅ　ｉｎ　ｉｔ～自以為學北科出

題很活，還是有股學究味；現在很怕我喇叭輸人，就糗大惹。

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第二天ＯＶＥＲ，我居然撐到３點多才回來；這應該是我有史以來畫的最認真的表技吧，但

構想很遜。

看了一下其他人畫的，覺得好空虛。這樣我就全考完了。

今天我一樣背著黑包包去考表技，因為真的大包，看到的人很像都很驚訝（爽）

；其實也就一盒麥克，一包化妝棉，曲線版，還有我的自製超廉價筆筒。

裡面監考的是丙組志楊學長的指導老師，這是我之後才想到的，最近我在練習要

微笑所以沒有臭臉，應該沒給老師不好的印象，後來忻寧送刮胃綠茶來的時候老

師還親自拿來給我，感覺她人很好。

我很認真畫，考古題Ｇｏｏｇｌｅ搜尋不到的一題考了，佔５分不理她。成大今

年先出５個設計英文單字，考生自選一個作設計”雜誌盒（還是架？！）”的設

計目標規範之類。我題目看不懂啥是雜誌＿，就畫了”裝雜誌的盒子”。只能裝

一本小星星通訊的那種。評量方法我掰了個ＳＭＩ評量法，是有這個評量法但是

是不是這樣評就不知道了，倒是寫的有模有樣還有那個樣子，老師一直走過來看

我畫圖，因為我動作頻頻，一下酒精一下粉彩的，連曲線版都用到了，抱著做個

紀念的心情，還用了畫汽車那套（第一次用），還有白水彩．．．

中飯時間我有出來，看裡面的人都很像很認真的樣子，自己剛剛也是這樣吧，真

很無奈。後來３點多交卷時看了一下，只有幾個還ｏｋ，那個聊天（很像是某設

計公司）女孩有她同班同學畫的超爛，應該有強的但我沒看到，幾個人缺考。

成大這２天我覺得過的很虛幻，什麼事都不刺激，不過今天我有嚇到四周的人，

要不她們就是覺得我很基掰（噗）。我的考試之行結束了，下來是畢業製作大結

局還有面試之行。

  我想起我做的怪夢，皮膚或是我的頭皮裡有類似種子的東西發牙冒出來，她們撐開我的
表皮冒出綠色的芽來，我沒感覺到痛，只覺得害怕。

　最近會因為自己想偷懶而在心理怪罪他人，下次別這樣。

　　今天小龜問我「妳有沒有想過研究所沒上怎辦」，老實說我有想過沒上研究所就直接
去當兵，但沒仔細細想「沒上研究所」。這股對自己盲目的自信讓我平靜略過思考這個階
段。她說她考台大之前也覺得自己不會沒上台大，如果沒上就去重考，信誓旦旦的要考台
大經濟（沒記錯的話），放榜後在台大政治，想轉法律但莫名其妙的默默結束這個夢想。
我在想那些對自己真正有自信的人自信，是打那兒來的呢？我想我這種騙過自己的自信是
利用暗示告訴自己，自己是個有能力的人所致，我連這階段的失敗嚴格說想都沒想過；剛
剛把自己ＩＡＡ的成績單拿出來看了一次，上面我寫著”別忘記這次的失敗”，我會不會
又收到一次”不合格”的成績單，或再一次見著親戚恭喜我考上二中的笑臉（我該說，我
是不很喜歡二中的某些，我擁有的特質）；總告訴自己這次至少還有所成大（當然這也是
無理的自信），收到北科面試通知，有幾個人比我還有自信的告訴我「妳北科一定會上」
，她們又是怎麼想，我怕別人看不起我心態，在心底悄悄的發芽。

　　之前的練習、考試的觀察，真的認為自己或許沒這麼不堪，或許吧？就如同我沒想過
沒上研究所我會如何一般，我剛剛也發現我沒想過考上研究所又要如何，她們就是我心中
這樣理所當然的空白，這樣理所當然的自然。

　　前幾天去找吳老師，她說能考上都是靠實力，這讓我很開心也很期待；有句話說爬的
愈高跌的愈重，而我還沒見著崖底。

　　昨天的發表客觀說是順利的，陳顯榮說我是不是畢業製作做到頭腦出問題，還是我是
另一個世界的人。我想妳們就是這樣。

　　夢境又開始隱不可見。我夢見我沒考上成大，因為某個我不能接受的理由沒考上成大
，夢裡我跟某個人起了爭執，我很像是在辯解，第三人稱讓我覺得自己很是愚蠢。

　　我不懂１９７６為什麼會紅，是因為她們跟蘇打綠一樣嗎？我不懂ｃｈｅｅｒ為什麼
會出這張精選。這世上有太多事情我不能理解，我是這麼的小心眼。

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　　妳必須提醒自己，妳與這個環境沒有關聯；又，想與四週有所聯繫是不可能的，妳必
須克服自己的懦弱，讓自己變成真正的一個人，等妳真正有所權力才能改變這個環境。如
同塵埃掉落地面，每件事都有規則，不要妄想去干擾她們，妳要忍耐。

　　離上次已經過了１０天，時間確實已經過了約２禮拜，我每去一次元智、搭一次捷運
，都告訴自己離自己想做的東西一步，我不停的走路，不停的前進。

　　簡單的說單就我而言程度上畢業製作已經可以了，片會再重剪。但因為老師「效果」
的堅持，我的設計理念燈光的部分因為老師的堅持無法跟形變配合，我白花了一萬七做燈
光的晶片設定。錢還算事小，但理念不能出來那還叫什麼概念設計。華梵大學的陳老師郭
老師葉老師為了「展示效果」修改了我的設計。我就抓狂了，說了很久，結果還是展示效
果好點比概念設計的理念重要，事後我問連老師發表時我是不是很北爛（是）。

　　收拾場地時我把我的滑鼠還有鍵盤拿回去放（因為她們就被這樣丟著），回教室因為
拿的人沒把袋口闔上，我的電腦袋裡充滿了垃圾還有粉塵，因為這不是妳們東西對吧？我
這樣說對吧？班上被用的這麼亂妳們用亂的人有來收嗎，不過我要怎麼報復妳們？我要怎
麼樣才讓妳們跟我一樣的感到厭惡我才感到好過。教室外就放著幾包垃圾，我拿了一包，
這根本是偽善，我只是想讓我好過點，但那些天殺的垃圾還是活在這個世上。我殺了妳們
用髒自己的手，不殺妳們心頭一緊。

　　我必須趕快離開這個地方，妳們受不了我、我也受不了妳們。這麼渺小的我未來也會
到一個渺小的地方，妳們的現實我力力去思考參與。今天說了太多垃圾話，讓我覺得自己
像開著倒車。

　　馬上又會過１０天，再１０天、再１０天。

　　今天北科也很好玩，是用禮堂考試。我想和女生坐一個桌子，結果是一個男生坐我旁邊，
不知道為什麼我覺得考試氣氛很輕鬆，沒什麼壓力，申論要背誦應用的東西有點多，總體對我
來說很簡單，之前準備對方向吧我想，昨晚睡前讀了遍工設史目錄果然是對的，哈哈哈哈。本
來以為申論答的很完美，剛發現錯了一小題，５分以上沒了。雖然分數扣的不多，但我總有「
差這幾分就沒法兒過第一階段」的感覺，跟我剛考試時的心情真是強烈對比。設計部份是考汽
車，畫汽車呀，這考題倒是第一次見過；開始畫圖後我隔壁男的就開始看我在寫什麼，一直看
一直看讓我有點不開懷，她就看看寫寫看看寫寫這樣，過了約一小時她突然開始擦橡皮擦，不
停的搖動我們的桌子（２人一張大桌子），很大力擦了很久，她就站起來要交卷了，監考老師
還跟她說不能交卷（後來她成為整間禮堂第一個交卷的人XD），我在想她該不會把她寫的答案
，如果有的話，都擦掉了吧（噗）；我每次考試前都會想露一手給隔壁的瞧瞧，那是我形而上
的優越感，但沒一次成功的．．．。

　　恰巧之前有稍微畫過汽車，仔細練習過張概念機車，所以不會很難畫；重點是我有帶畫汽
車的雲型板，整個就是得意；本來早上還想我台科沒用到多少工具，北科就帶簽字比還有灰階
就好，後來因為懶的整理所以整袋背去，好險呀！用雲型板還滿好長造型的，我申論花了快一
小時（祿皓只寫３０分），畫車畫了２小時就結束，應該不算太差，還有一小時來修細節，我
把我之前打的稿（幸運帶來的鉛筆）擦掉，重用百樂簽字筆畫了一次。

　　考北科的人跟考台科的差很多，一些我覺得很厲害的學長或應屆的都沒來考，這或許就是
所謂的自信吧我想，考北科的女生真多，那個男的一走我三週都是女生，就畫的很順手，雖然
她們看不到我畫什麼，但因為我想耍帥所以畫的很認真 XD ，後來收卷的時候發現我右手跟左
手２個女生是同學，右邊那個畫風很＂復興＂，這個大禮堂裡有多少個之前復興的是不是就有
多少張這種風格。

　　另，（這些都過去了）台科有考的厲害人會用「非台科不讀」為由不考北科嗎？如果她們
的自信受挫她們會怎樣想呢，好好奇。常聽到同學或學長說：我是來陪考、考好玩的，我都會
有一絲困惑，甚至覺得不削，這是沒意義的。那我程度到底到哪兒呢？我強不強？我有沒有比
妳們都厲害？我是不是可以炫燿。

　　ＥＣＨＯ結構好了，布的拉力依舊太大了點，明天要去汐止Ｊ家拿燈。前幾天我們去美麗
華跑燈具廠，吵了一架，只因為我一句該不說的話，覺得她能理解說出來後引起誤會，我對我
四週的環境愈來愈厭惡，不耐煩。

申論２題（４０分）：
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過去到現今設計風潮大略可以分為
30年代design for function
50年代design for soft(不確定)
70年代design for feeling
90年代design for fun
簡述設計背景，並舉例說明．
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何謂產品語意，請以文字或圖說明．
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工業設計（６０分），設計未來１０年後的汽車，解決未來停車問題．請構想３案，定案一案
，含操作情境與設計特點；設計特點文字條列說明．
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　　結論，雲型板ＧＯＯＤ。