昨天伯修跟阿Q住我家,一起聊了很多事。考台科讓我十分興奮,我去看了考場,
忍住沒去看阿猴在我桌上寫什麼;另我真的無法理解楚維她們在想什麼,她跟邱問了我
幾個問題,我一個都回答不出來,笑一笑她們說是我如何了;簡單說就是整個痛不合。
晚上陪伯修又去一次,一起跟阿Q吃了晚餐。晚上嘴砲之餘做了練習、吃了宵夜。我們
做了15分鐘3個發想的練習,阿Q抽到交應之前的題目:時間/人間/世間:時鐘設
計;後來我們做了個印表機的練習。還看了一下戀愛巴士,由果被拒絕了,那個阿英我
猜不透她呀...。

  我不停的做著惡夢,半夜被蚊子擾的受不了,起身開了電蚊香。我夢見我跟一個女
人開了間店舖什麼的,我們用類似鋼琴線的東西殺人、將人切成2半,夢理的大家都笑
,我用那線切開自己的下半身,想著「好痛」時就醒了;原來是我睡地板上屁股麻了。

  一進考場我看了圖板下阿猴寫給我什麼,她寫了 「重生的機會」 之類的句子。

  考試時我本來想像是很快的結束2張,像排練那樣。沒想到圖紙發下來居然是3張
(大小一樣),頓時整個人錯愕,心想「靠,不是2張嗎」。題目是桌上型FM/AM
收音機設計,我又再次大驚(因為昨天練習阿Q練習到"時鐘")。畫著畫著,我完全
忘記要有自信這件事,拿起鉛筆猛畫,時間變的很吃緊,應該一開始就用簽字筆的。我
做了一案手寫記事本,一案鑰匙,一案類似燈塔,一案類似魔術方塊,一案"揠苗助長
";定揠苗助長,她是一個花盆,中間的小苗可以拉出來,拉出來的長短代表電台的波
頻,花盆下方是喇叭跟開關,用旋轉的方式控制。

  這次考試表現不好,但我真心覺得自己完全盡力了。說表現不好是因為沒能掌握這
次機會,跟練習不一樣的張數就慌了手腳;概念除了燈塔外其他的都滿有意思,超自己
水準。很有意思,我隔壁考試的是個怪咖,她才剛過不久就開始精細粉彩,還噴聽說會
亮亮的定稿膠,我坐她右手邊,方向剛好把那壓縮氣體吹向我這兒,阿斌坐她左手邊,
聽她說她還戴手術手套粉彩、完稿,真是怪咖中的怪咖....收卷時我瞄了一下她的
圖,畫的是那種精細的rendering(XD),令我訝異的是她的草圖我看到一個
跟劉傳凱很類似的(阿斌說她看到三個;阿斌為啥不認真畫圖呀XD),連說明小圖都差
不多,真讓我超想笑的,我後面那個是完全用洋文寫她的試卷,而且她長的有點ABC
,看一看怪咖真超多,這不愧是台科...。總之總之,剛的考試實在是太有意思了。

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  連過許久沒有反省的生活,我以為我很累/其實我沒有。

  以經記不得的前幾天,我去元智麻煩蔡學長馬達的問題,因為我手機抄錯讓我到內壢
後連逛元智好幾遍;當天元智碩士班考試,人很多,最多的2種人是一對對的男女朋友以
及討論考題的人;元智給我印象很不錯,雖然吃的很糟糕,店家少的誇張,最好吃的恐怕
是校內的便利商店。11點到內壢後我等到5點學長終於來電,之前我想阿猴應該考完試
,傳了簡訊給阿猴想一起吃個飯,沒想到學長這時打來,無奈在三館前飲恨。後來一起回
台北的計畫也生變,台科考試時見個面也因為日期記錯而錯過。

  回台北的車上遇到一個叫”小安”的人,她似乎開了家PUB,而正要去”處理問題
”,所以要找人幫忙解決;這讓我想起我物質生活不滿足的問題,慢慢的我不知道要怎麼
解決,也沒心情去想,眼皮快要闔上。

  回來後這幾天我整理房間,讀了些書。恰好我消費也高了些。買了新的步進馬達,解
決一些問題;從元智回來後覺得精神面有些疲累,我必須多花些精神培養我忍耐持續練習
或堅持的精神面,就奮力的活著來說我持續的時間太短了。這幾天就是練習、思考,直到
今天我跟J去吃了中飯,放鬆心情;之後去行天宮拜拜,拜拜後心安很多,有種安定的力
量在我心理待著的感覺。回來收到北科的考試位置還有全部考生的名單,全看過一遍後覺
得滿有意思的,很期待跟這些人一起考試的短短幾個小時。

  另N我有幫妳求平安,我想妳或許也能感受到這份力量;家人及朋友都能平安。

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上2篇就是今天的反省與期望。

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: 標題: [我操] 其實我心中有點感傷。
: 時間: Sun Mar 20 00:06:13 2005
: 之前不見不散不知道是宣傳不力還是怎樣,
: 總之看的人好像很少。
: 現在大家都準備去看天邊一朵雲。
: 其實我還是不知道這是一種怎樣的情緒。
: 總之快樂跟不屑跟希望自己不在意這件事的感覺都混在一起。

  有更多人去接受不同的觀點刺激、追求某種氛圍勉強自己去看的人、覺得自己
不該干涉、沒權力去指責這些人的感覺嗎。所謂時尚及流行在台灣就是這回事。與
其思考這些事對她人、自己反應的情緒,不如多在意自己實質上了解了什麼。

  妳以後想不想做個對四週的人有影響力的人?我好想藉著做設計,最後開間店
什麼的影響別人喲。我怎覺得以後一起開間店的夢想愈來愈遠呀?有點害怕開不成
一半字一半圖畫的店,就窮死或庸碌過了一生。

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※ 引述《N

  我常這樣幻想,有天工作的地方環境變得很嚴苛,我一定會改變我自己,
讓自己喜歡這個環境,或是忍耐,讓自己成長到可以主導/影響這個環境變成
自己喜歡的樣子。但妳不是這種人吧 @@"

  我覺得自己常有這想法是因為我沒安全感,操縱慾、報復心很強,讓我常
幻想別人對我不好之類的,但我四周某方面來說幾乎都是好人,都只是小奸小
惡;之前的我很不能忍受這樣,我覺得每個人都會鼓勵自己向善,看到許多人
不斷的做些傷害自己及傷害別人的事,讓我覺得很難過;嚴格來說這會讓我難
過也是因為「我希望大家都往(我以為善)的方向走」這個目標達不到,讓我
覺得無力;針對這個理由,我努力讓我自己成為一個”不在乎”她人的人,讓
我不這麼容易感到難過,但最近又陷入某種矛盾之中,感覺治標不治本。

  雖然我才20多歲,但我覺得人生最重要的就是忍耐,什麼不順利的事牙
一咬就忍耐過去啦~ XD

  祝妳早日找到屬於自己的出口。

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  雲科今天報完了,總共報了4間:台科、北科、雲科、成大,由左至又為幻想值高
低區分,這種東西不是說有沒有信心就會不會上的,但我想我還做了滿多準備的,也沒
什麼好說;其實真的很想報交大的,去看看高手也好,但後來想想還是不要浪費這一千
多元比較實在;會想考交大有很大的因素是「想做張修明學長的學弟」這樣直接的想法
,這或許很蠢吧,想考台科也單純是「想成為柏松學長學弟」。

  另雲科筆試時間與北科面試時間相衝突,我跟AM說時她回了句:等考過再說吧,
令我茅塞頓開,讓我想到浪人劍客裡武藏說過的話,這或許是不成熟的想法但對現在的
我來說很受用。學校准考證一張張寄來,讓我很興奮,那些所謂高手又是什麼樣子?

  今天去吃大餐,名義上是家聚,實質上是班上小聚餐;這餐過的很開心,小浩一直
嗆土狼讓我直呼過癮,好久大家沒這樣說話。畢業製作、約學長跟橋定一些廠商的事讓
我精神上有點疲累,感覺怎樣休息都還不夠(長),製作時程理想值就只剩下一禮拜。
像今天這樣吃飯,沒感覺之前的壓迫感,覺得這樣很放鬆其中的感覺。

  N寄的東西前天還是昨天到了,我高興了一整個晚上;我將從去年聖誕節開始,大
家給我的卡片小心的貼在牆上,每看一次就在心中默念一次,再感受一次大家寫卡片給
我,我收到時的感動;或許我隨著時間變的冷酷,但我想告訴妳們大家我會將這些心意
時時拿出來複習,妳們為我這麼做的結果沒有白費。

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  今天過的有趣,很多很多的經驗。

  今天一早就上山畫圖讀書,還借了很多書回來,原來學校這種圖書館也是有設計史
的書,早知道不買(千金難買早知道,損失了一千金加實際買書千餘元,操)。山上很
冷,這激起我想畫圖讀書的鬥志,因為我想到如果明年這個時候我在當兵穿的一定更少
天氣又這麼冷,我一定會更不爽;等過2年全球暖化,當兵就像在洗三溫暖勒,就爽。
(三溫暖?!)反正就是不會這麼冷的意思。

  罵操雖然很爽,但是她畢竟還是髒話,還是不罵好。

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  晚上跟小龜吃飯,又拿片給阿斌。

  我仔細想了想,在富裕的環境中成長,也因此人格上對__的缺陷沒這麼明顯,不
受物質的束縛。但就因為沒法比較實際的”貧乏”與現有生活的差別(程度上),反而
造就了另一種不完美呢,所以說不管在哪種環境下長大,都不會是個理想(國)的感覺
,如果全世界的人都過著同一種生活才能另當別論了吧。這樣說有些籠統,剛剛在公車
上想到的說法似乎不是這樣,又搞不好我剛剛做了個想到什麼的夢罷了。每個人從出生
開始就分享、體驗著各種經驗,如果將每個人主觀接收到的資訊都視為「正」的,成長
環境是否富裕,似乎沒差;那我也沒必要這麼堅持。整理一下:

  擁有物質 → 不受物質束縛

  物質貧乏 → 黑箱 → 受現實環境(自己本身)影響 → 受限

  一開始只是這樣的樣子,這樣清楚多了;我之前寫的都繞了一圈不知所云。

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  BS網站的一則留言:

姓名:小鬼      
留言給:
標題:oh~~~~~~~no
寫於:2005/3/3 上午 02:31:46
汽車設計界有這麼恐怖嗎......
產品設計情況是聽說吃不飽餓不死
都講的這麼尖酸貧寒
害我想要去賣雞排了....>"<



恩..的確...一點都不誇張
我想...這是"菜"設計師必經之路
現實是如此
儘管學生時代有美好願景
有夢飛翔
現實生活是如此...
不過...有時候令人著迷的
不完全是優渥的薪資
而是置身其中的完全投入
和獲得肯定的滿足與成就感
不是ㄇ...
我是因為喜愛那份莫名的虛榮而留下的
你勒...

  我想我也是這種心態吧,常在自問自答時問自己「為啥妳想走交通具設計?」,每每心中回答都是"我覺得這樣很屌"。然後看了看我畫的車子,還是下輩子再實踐吧,哈哈哈哈。

  昨天柏學弟來家裡燒光碟,我說了太多話,加上之前還有寫了一篇文章給文煌,我真是屁話一堆。但仔細想想"她們"也沒有這麼強嗎,我也可以看的到她們的背影呢,這給了我些許信心。慢慢解決一些事。

  加油加油。

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  今天同學有句話讓我嚇可到:班上討論螢幕設置的時候我舉了個輔大應美的例子,
結果小米酒說了一句話我覺得很中肯「她們是她們,華梵是華梵」,班上應該很多人也
都是這樣想的吧,又有多少人在我舉這個例子時心理想「幹,劉恒寧妳說夠了沒」;小
米酒這樣說我能了解完全沒惡意,這只是個看的見”徵兆”,我應該牢牢記得不要再犯
相同的錯誤。

  葉王鴻老師今天給了我很多建議,關於元素過少的問題還有一些細節,我之前在草
圖2次稿時有想到這個問題,當時為了保持概念的完整、純粹,決定不加修改,結果今
天葉王鴻老師一說完我就動搖了,後來跟連老討論還是決定不改;只是我當時的動搖也
代表我沒把握將她做好,這才是我該好好想想的問題。之前的信心滿滿直至現在只剩一
個月左右,做的好不好對我來說還是個未知數,既然決定這樣做了,就不要有疑慮好好
的去實踐她才好。人生規劃的事也是,決定了就下定決心,接下來就只是運氣好不好的
問題了。

  中午吃完飯去用匯款支票,小叮噹突然說「這樣我們就是敵人了耶」,途中一群人
就開著這樣的玩笑到離開學校;難得我直至現在都還沒想到這個議題,之前的我可能很
快就會想到這樣或許不好笑的玩笑吧。其中大家討論到有沒有讀書的問題,之中許多人
互問對方有沒有讀書,大家頭不時的偏左說話(呵),不到考試結果出來的那刻是不知
道的不是嗎?什麼都沒說默默的走向餐廳。

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03-07


 成大就報完了,應該再過20分吧。就只剩北科雲科了,我只報這4家。

 但是我作品集似乎會剩3本...我沒先看清楚有的學校不用送作品集,
 這就是命。

 明天記得不要說話。


03-08


  雖然用料不是條好褲子的料,色落也很快(這...),但是我很喜歡這條褲子,
愈穿愈覺得她好看。假設我不用急著去當兵,我一定會去買跟她能搭配的衣服吧。再次
感謝噁靠幫我買這條褲子,想著想著真是開心,好想買第二條。

  她設計概念的色落部分還有印刷,都配合less is more的主題,果然設計師還是要
會喇叭才行。

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  下午起我擁有一條古銅綠BLUEWAY皮帶,她如果配深藍色的褲子會很好看,
可是我沒有深藍色的褲子,所以我很期待噁靠幫我買的是很深很深的藍色,我就可以搭
配這條皮帶;雖然連小龜那個養烏龜的文人室友都有買N3BP,我還是買了一條,有
給她開心到,希望32長穿的下。

  今天去膠作品集,因為需要3個工作天所以不能出硬殼,就做了雲彩紙外面包書套
,晚上給小澤她們看,AM覺得很像某個洗衣精的廣告image,哈哈。神速神人劉
子園還是做出了高水準的作品集,僅僅花了一天就做出這樣是真的很厲害,我覺得不錯
但當時被她們說:是不錯在哪裡?就不知道該怎麼答腔。

  去霓虹協力廠了解了一下情況,下禮拜開始可以開始做模型了,現在比較怕下禮拜
發表動畫部分撐不過去會被罵,沒很在乎,順其自然好。我想我除了這些也夠認真了。

  最近多話了,少說點,多做點。

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  經過了許久作品集終於做出來了,這幾天我都沒想過「為什麼我需要這本新的
作品集」,這個問題的解答對我很重要,而我再怎麼寫怎麼想,都無法不用物質可
見的方式報答妳們,傳達我心中:這件事對我很重要,很感謝妳們的意見。一開始
小虎牙的意見跟丸子一晚上的提醒修改,另丸子與J伴隨著我做了整本作品集,之
中小欣、阿賢、阿祿、政維學長,給了許多切題的建議。還有各校學伴以及na,
阿猴、許多同學、好好好朋友們,還有給我很多信心的妳們。

  相對的,我對沒有回音的人感到無力與失望;但我想這只是我長久以來的沒信
心。我要承認我曾想過「我不需要妳們這種朋友」這種骯髒想法,我向各位道歉。

  不管我自己預期如何,結果不很重要;命都決定好了,我無法改變。

  我的猜忌像層薄膜覆蓋在毛細與毛細間,我努力的想擺脫她,也因如此讓我滿
身是傷;如果有一天,我能像那種我仰慕的人一樣,抱著我所信仰的__活下去,
那就「刷」的一聲什麼都變成純白與藍色,我就能得到那種人習以為常,我又渴望
的東西(那應該不是快樂,有快樂就有相對的痛苦)。我相信著並且追求,就因為
”追求”讓我遠離我現有相信的態度。我想我能得到海闊天空,只要給我把鑰匙我
就能到那個地方去,不用每天做著惡夢,渾身沾染著臭味的地方。

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  剛剛小虎牙說我真的很像GAY,讓我沮喪了2分鐘有;如同她的個性她還是沒跟我
說為什麼我會像GAY,不過我也沒覺得有人說我像GAY不好就是,我想這是一種特質
(吧)。

  今天很有意義,連老跟我說了很多作品集的缺點,聊了一堆天。我跟她說我寒假到現
在都沒進度,3月8號也只會有一點點進度,因為我想認真考試,老師也答應,感覺今天
是喇叭與反省收穫的一天。

  直到今天我才記下,我上學期是第三名,因為2個通識沒拿到90多分,感覺這種名
次是矇到的,但也算圓滿一個心願;接下來就是考試了,我該愈來愈有信心「對外是個有
自信的設計師,對內謙自省。」

  班上有種浮動的氣氛,就我而言也沒話題好聊,一切對我來說不是討論就是浪費時間
,拿這些時間來打鬧還比較合意些。一些人反覆的問其他人『妳畢業製作怎樣』「喔是喔
」『妳全做完了對不對』「妳研究所要報哪幾間」之類的問題,反覆接觸這些問題讓我覺
得不跟著回問反倒不像班上的一份子。今天有意識的少講了許多話,這點我很滿意,離暫
定的個性又進了一步,一些部份人預期的反應落空讓我有點罪惡感,大家應該很快就會習
慣我是這樣子的人。

  劉恒寧妳會成為緩慢有耐性的人。

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  今天又休息了一天,我為懶惰找了很多藉口,收穫與付出的時間不合正比。一早就上
山上了沒什麼意義的課,下山。去台大那兒吃飯結果服務生忘記我點的,沒吃著,遇到廖
ㄍㄚˇ機,算是這餐的小樂趣(那時暈車想吐)。想買皮帶,店舖都沒開門;想喝咖啡,
沒想到走過頭,就算了。

  今天最有內含的建議莫過於小欣學長說的排版問題,全移過後好多很多,之前我有意
識到這個問題但說不出來,這就是我覺得構圖焦慮的主因。也很感謝其他給我鼓勵的人。

  衝衝衝!!!

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  設計對我來說是什麼?!

  我這樣打著字寫下來的時候,__就停下來了。記得當初申請交大時小王子學長問過
我,我覺得設計是什麼?我希望她人能透過「這個」看到我看的風景。

  剛剛學長來找我問C4D的問題,我瞬間變的不耐煩且尖銳,BS網站裡有則留言是
這樣「我覺得不知怎麼搞的,班上到大四時氣氛怪怪的,好像很熱絡但是又感到冷漠。我
曾聽同學說:自己都顧不了,哪有時間跟你討論?好像大家關心的只有自己。」我想我害
怕,直到現在我不能堅持下去跟自己說:「劉恒寧你可以這樣做。」


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九十四學年度碩士班招生
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2. 如需更改基本資料,請自行登入網路報名系統,進入網路服務台,自行修改,
   本校在報名期間不介入修改任何個人資料以示公允,謝謝。

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My gratitude

The works in this collection were major gathering my learning results during
my sophomore to fourth-year at Huafan University. Firstly, I am very grateful
to my family's support, especially my parents, on both financial and moral
encouragement. Secondly, I appreciate all of my instructors, especially
Professor Chang, Professor Wu, Professor Chen and Professor Yang, who gave me
not only their erudite knowledge but also lots of learning opportunities and
look upon our life from different point of view. Finally, my thanks also go
to fellow students, friends, past colleagues and so on, who ever helped me
and gave suggestions during my academic study. Because of you, I have learned
how to deal with different people more maturely and my design works are
improving day by day. I firmly believe that I am towards my ideal target now.
In the future days to come, no matter at study or at work, I am convinced I
will face more challenges and difficulties but I will also exhaust my ability
to overcome them.

January 2005  Ffobeat, Heng Ning Liu

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Designer -  Ffobeat, Heng Ning Liu

I was born in Tainan, Taiwan in 1983 and studying at the department of
industrial design at Huafan University. I am sensitive to new things and
information including design itself. I am good at building up the concept
model from different angles for my ideal target in mind. I believe in my own
competence for becoming an outstanding designer. I am a quick response person
and believe in actions speak louder than words. I have a strong moral sense
and always considered the feelings of other people. This can become a driving
force for amending me and surroundings close to my ideal status. I often give
mature consideration to all aspects of a question and introspection.
Sometimes, I might stick to my own view and having a desire to excel others.

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Tools

I think a mature and successful designer should be capable of making a good
use of his or her own skills to communicate with others for one's own
concept. Sketch representation is one of my special skills that I often use.
I am skillful in using sketch tools, e.g. markers, pens, color pens and
pencils as presentation medium to render my sketches. Of course I can use any
kind of tools to render my sketches. Whether or not sketch tools are well
prepared, it won't affect my communication with others. Due to the proposal
need, sometimes I will use computer as a subsidiary tool to display my works.
As long as its can help my client understanding the proposal, I will be
active in studying and using any tools. No matter it is digital drawing
board, substance model, 2D software, 3D software, animated drawing, or
digital film editing software. About 2D software, I am proficient in
Photoshop, Illustrator, CorelDraw, Painter, Expression, Flash, Dream weaver,
after effect and Director. In 3D software, I like use Alias studio
tools and Pro/E to build up the sketch modal and use Cinema4D to rendering or
doing animation design or plug-in some other programs in order to help others
understanding my idea. To be a good designer should make unceasing progress
through different tool practices and serious studies to promote his or her
efficiency and to show depth of thought during communication.

==============================================================================

Interest

        I am interested in music. My favorite music types are Post-Rock and some
non- mainstream music among youth in Taiwan. At my spare time, I like go to
places with literature and art activities in Taipei. I quite enjoy this kind
of emotional shock created by these performances. I also like reading and
writing, especially my works on new poetry were awarded the first three
prizes for continuous three years in school.

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  好累人,前面關於技巧簡介跟後面的細節就不發了。

  劉恒寧,妳要要繼續努力、忍耐。

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學長順心

我最近除了畢業製作之外也一邊準備研究所的考試;先說說我的畢業製作,
我的畢業製作是椅子,有可能是2件,但我想先做完一件再決定要不要做第
二件:概念是與環境互動的椅子,椅子藉由擷取四週環境的因子(code)作出
造型上的改變,這包括形狀,溫度或是光線等人可感知的部分;我現在在做
的這張是溼度過高,椅子會擰扭變形,顏色也會改變(像是抹布潮濕,人會
去擰乾她),這個案子在做模型了,還有動畫以及剪接短片;因為老師要求
我必須製作短片以及動畫,這2方面我之前沒學過,感覺比較苦手,但我想
都會過去的 ; p

預計...預計(好遙遠的形容詞)會有一張可以動的成品出來,然後或許
幾張不會動的,會發光的,可以給人坐的之類,短片以及一張會動但不能乘
坐的椅子是一定會有的.

研究所也就這樣,只能自己練習、練習...關於技法或是想法方面我想我
都還有許多練習以及想法需要突破,我打算準備幾間國立的研究所,如果沒
上就去當兵了,會選擇國立的我是認為環境以及同學的素質對我來說是很重
要的,其實”研究所”對我來說可能沒這麼重要,只是考上我心中覺得「很
棒」的學校這件事對我來說很是重要吧;我上個月意識到自己愈來愈沒自信
:前幾天提出來跟朋友聊,朋友與家人都覺得我一直很有自信,是個有自信
的小夥子,但事實上呢?我想藉由這次研究所考試能證明些什麼,搞不好會
很失望也說不定。

"The artist is nothing without the gift, but the gift is nothing without
work." - Emile Zola (1840-1902)

我之前一直以為這話是給失意的人,但換個角度想這話不失為個現實的警惕。

再說一次新年快樂,新的一年希望學長順心愉快!

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  一早醒來頭很重。高雄很不適合我:舉目可見煙蒂及垃圾,吸的是工業化的空氣,喝
的是工業化的水,四周是剃了平頭嚼檳榔、喝威士比的歐吉桑,與許多奮力工作的女人。
我的頭好痛,為什麼妳們能忍受這麼多的不公平,妳們忍受這麼糟的環境?!

  Jacques說:現實本身就是決定論的組合,而自由則是克服和超越這些決定論
的不二法門。

  為什麼我父母能忍受不(自私的)擁有自由,能忍受自己的孩子因為(如同)她們過
去這般而失去自由。

  往好的方向想,下午睡了一覺後頭沒這麼重了。二舅舅的新家是阿罵她們出了大部分
的錢,聽到了很多耳語關於開心的或不滿的,結論是為什麼妳們大人老喜歡干涉別人的生
活態度?我很害怕我遲早變成這種大人,像我爸媽,像我家族的人一樣的大人。二舅舅下
午還跟阿公大小聲,那時(因為頭痛)我快不能忍受大人們的邏輯跟說話內容。好不容易
才入厝完、吃桌,回到台南。我才發現我不能忍受的不是台南或是高雄,我對我之前裝出
來的(她們喜歡那樣)對家人的容忍感到做嘔,不能否認有天我會自然的變成隨合且像她
們想像的那樣,我對這樣的預期反感,又無可奈何。相較之下我寧可大家都是冷漠的顧好
自己,不要(被人)管閒事,這樣環境比較適合我,這就是我比較喜歡台北的根本原因。

  我又回到台南,面對我的書、我的筆。

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  國小同學會後空虛的一天,我不清楚我在幹麻哩。

  收到我的包裹,好多書...

  看了一些國小同學的相簿,留了言(下午無名就爆了),大家大學生活過的還真多采
多姿,自己真的遜很多的情緒,加上感冒加重了,陷入種無比的自責中。決定晚上就跟媽
搭車回高雄,我只想改快離開我該讀的書跟我畫畫的筆。到高雄吃了很難吃的魯味,那家
甚至比台北還貴,休息了一下阿姨泡了杯柚子茶給我,寫文案寫到3點,接下來就是英文
了我想;然後我反覆的看著我舊的作品集,反覆著想某某這時在做些什麼之類的無解問題
,真的感到身體不行了,睡去。

  同學會有句話滿有意思記下:如果要去唱KTV跟去PUB妳選哪樣?PUB

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  昨晚還跟呂宗翰自以為在台北吃最後一個宵夜,現在想想很蠢。

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  拆電腦,今天買書,打了場不很開心的輪抽。

  復云去排甜甜圈,最後趕車沒吃到,好可惜

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  一到台北我的鼻塞就好了。

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