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　　在乏味的課堂上記了些筆記。


　　我寫在記事本上的「一個人該獨善其身嗎？」，這個「該」字就有
問題，我想到我「覺得應該」如何如何，我的「該」跟「覺得應該」都
很有趣。我將她們變成種常態而不是種選擇，我想這是因為我不夠了解
自己，還有沒確立自己堅定的人生觀。

　　我覺得人不應該獨善其身，應該要怎麼做怎麼做好，看到別人、或
自己幫助別人我會覺得開心，現實上說很多時候有人會質疑這種行為是
不是愛現或某種程度的自我滿足。每個人都為了自己（或許）還有其他
人活在世上，一個堅定某種信念並且執行她的人，應該是不在乎旁人眼
光的，但我很在乎別人怎麼說我，甚至有時候覺得這是活著的目地，我
會因為這樣而在乎、計較。寫著寫著我似乎慢慢能釐清，我真正討厭／
反感的是之前提過的「不安全感」，對人遊移的態度我感到不耐煩，或
反感，是因為一個人不確定自己的心意或善變時帶來的不安全感，令我
感到恐懼。

　　恐懼是我個性中惡的部分的根源，因為害怕所以沒有思考，做出急
斷的決定。回頭看看「覺得、應該」怎麼做這件事的意義，是因為對安
定並堅持的力量安心，這力量是完全的「善」，如同我從小偶像崇拜的
典型，這跟家教也有關係，一種穩定並且堅持的力量，溫暖的力量。將
自己的需要投射在四週接觸的人身上，這讓我感到不舒服，並且憤怒（
他人與自己的循環），相較來說＿＿這群人就顯得堅持且安定，所以我
產生了憧憬與嚮往的心態。

　　關於ｃ說我的逃避這件事，昨天突然莫名的劈頭就問了２個朋友對
這件事的看法，一個是說我沒有錯，一個是說ｃ沒有錯（容我用這種２
分的方式不精確的表達她們的意見）。先看看我對逃避的定義，逃避應
該是遇到阻礙時選擇放棄，我對這件事的看法是，我並不是選擇放棄而
是試著另一種選擇，猜想ｃ是覺得我放棄溝通這件事本身就是種逃避，
因為不是解決阻礙而是類似繞道或走別條路的感覺。

　　我該做什麼選擇呢？老師上課說到自然（）的問題，人都會選擇好
走或有利益的道路，這不是我該選擇或是抱怨的問題，我想我之前的幼
稚不定讓我困在這２者之中，我既然如何覺得就應該讓自己貼近這個要
求，我只能要求自己帶給人安定感而不是要求別人令我感到安定，我只
要相信並且努力修改自己「我要成為帶給人安定感的人」這就足夠。對
於Ｆｉ那篇我很喜歡的文章所說，我又有另一種解釋，之前ｃ說我「自
以為高尚的態度」我從只能承認也有了另一種體會。

　　今天上課比較重要的是注意到我聽到投機的事會覺得開心，我以為
這樣很不好，希望時時能提醒自己，我的朋友也能時時提醒我。