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　　自５點多到現在，早晨工作告一段落，回想一下最近做的事。



　　我去看了 +/- ＆ BLOODTHIRSTY BUTCHERS 的現場，很令人
振奮的表演，感覺一些熱情或精神，能被這樣看到、聽到實在大好。
跟不認識的人去看雲門，吃飯聊天時發現她是家齊的學生，還認識蘇
北，世界真小。我看雲門現場確實感覺比ＤＶＤ好上數十倍，但我是
憤怒、生氣的，可能是ＤＶＤ無法傳達的細節與態度，像杯璧上的水
珠一點點的冒出頭來；身邊坐滿許多應該是所謂社會菁英或文化人士
，她們的姿態讓我很想大聲說妳們不想看就出去；現在回想起來究竟
我會憤怒是因為她們亦或雲門的態度、還是真正俗不可奈的自己。

　　雲門感覺要把什麼精神注入到表演中，但我看來更似被強迫灌食
的鴨子；不論宣傳、舞者、佈景、燈光．．．連最後林的上場都令我
覺得可憎；感動與震撼有的，我到現在還不大能理解為啥才看沒多久
，我就因為某種情緒覺得委屈，落下淚來。

　　從雲門之後，我開始想我到底有沒有支撐我笨重軀體的「精神」
，我在乎的是什麼，我「必須」了解思考的是什麼，如果讓Ｃ知道她
一定會說我想太多，她會笑一笑。再來就是「如果我想像的地方也沒
我想要的東西」的問題，這方面剛好跟前述相反，我很直覺想到：等
去了之後不就知道有無了麼？很似很多人跟我這麼說過。

　　最近的是女院行，才昨天、前天的事，我回台南看了家人朋友，
認識一些人，工作營預期與成果沒有差很多。回家稍微抱怨了一下，
媽媽變的很擔心（即使她個性過一陣子就會忘了），下次還是別提了
。這幾天聽到很多事都令我愧疚，很似都是我的錯，不過確實如此，
在我一件件完成預期，也一件件的令有所期望的人失望，回想ｓ說的
不在乎的人，似乎這也跟食物鏈一樣，是支撐這個社會的基本原則。
幫媽媽按摩的時候我哭了，我跟她說我過的很不快樂，每每想到這個
我都詛咒自己，然而說過哭過感覺自己變的更堅強，確實是更不在乎
，但我知道這些都是屁，都是那些人編撰出的藉口。Ｆｉ曾經說踩著
屍體的事，我那時被她那種精神感動，然而我現在確實做那檔事來著
，沒有咬著牙。

　　現在天完全亮了，從無聲到現在的台北。